>
1. Acasa, sotul si sotia in living.
Pleaca sotul in alta camera, cu mobilul in buzunar.
Scoate mobilul si suna acasa, pe fix.
Sotia ridica receptorul.
Sotul:
Pleaca sotul in alta camera, cu mobilul in buzunar.
Scoate mobilul si suna acasa, pe fix.
Sotia ridica receptorul.
Sotul:
– Scumpo, te iubesc… Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni … o prietena.
Se intoarce inapoi si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni … o prietena.
2. Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic.
Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Tariceanu ii spune blondei:
Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Tariceanu ii spune blondei:
– Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde:
– Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
– Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
– Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!
– Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
– Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!
3. An Italian doctor says
‘Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks.’
‘Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks.’
A German doctor says
‘That is nothing; we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.
The Russian doctor says
‘In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.’
An American Texas doctor, not to be outdone, says
‘You guys are way behind, we recently took a man with no brains out of Texas, put him in the White House for eight years, and now half the country is looking for work.’
4. O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH.
5. Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante.
Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina.
Locuind la tara si neavand alt mijloc de transp, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.
Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat,
“Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.
Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…
Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata.
Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.
Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze ‘Aniversare fericita’…
Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina.
Locuind la tara si neavand alt mijloc de transp, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.
Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat,
“Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.
Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…
Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata.
Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.
Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze ‘Aniversare fericita’…
