>
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva
– Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand) Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice
– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu…
2. Cica era un purcelus si se uita el asa la o priza..super super concentrat. si vine alt purcelus..si`l vede pe asta asa patruns de imaginea prizei..si`l intreaba : ce te uiti coaie asa tripat la priza asta? si primu` purcelus zice: coaieeee..p`asta l`au zidit
3. Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
– Zece Viagra??!!!!
La care tanarul: – Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica…
4. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:
– Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
– Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.
5. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
6. Sotul: Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani…
Sotia: – Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva..
7. Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.
Nevasta:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
8. Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat.
In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum.
Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. “Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E hh … astazi nu am facut nimic !!
9. Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tacăsu : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profuă de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…”
Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”.
Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o păasta:
Ce sa fie, ce sa fie/
Un om mort cu p**a vie/
Sa fereasca sfanta soarta/
Dăunul viu, cu p**a moarta.
Tacăsu : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi …..
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6”
– Pai .. e corect.
– Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
– Si care p**a mea e diferenta?
– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tacăsu ca l-a exmatriculat din scoala.
– Pai de ce?
– M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit
: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
– Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
– Asta i-am intrebat si eu !
10. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul. A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului… Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. – Haide, tu nu pleci? – Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
